Y es ahí...El momento en el cual lo deseas más que nunca.

El momento en que lo pides con ahincó.

El momento que nunca sucede.

Te das cuenta de la verdad que te libera.

No importa cuanto lo desees.

El mundo no es una fabrica de conceder deseos.

Estás jodido. 

Resígnate. 

Me he dado cuenta que, decirle adiós al amor, es 

como pasar por el mismo proceso de duelo con un muerto.

a) Los primeros días lo lloras sin consuelo alguno.

b) Días más tarde: la herida deja de punzar tan fuerte, estas más resignada 

y ya no lloras tan seguido. 

c) Pasado una semana y/o un poco más: sin darte cuenta  tu vida comienza a ser la
misma de siempre. Duele, si, pero no lo suficiente para arruinar tu día, ni los días por venir.
Y aquí es cuando comienza el proceso de: ya te lloré, ya se sentí y ahora pasas a ser un
recuerdo que se lo llevará seguramente el olvido en algún tiempo más.

d) Algún tiempo después: ves su foto o algo de él y te quedas pensando que sería si....

pero luego de un instante vuelves a la realidad y dices, que mierda, tengo mejores cosas

que hacer y lo dejas ahí, sin más.

La resignación hacia el amor es algo parecido.

Te quiero, te lloro, te olvido.

Naturaleza humana. 

 Sé que el amor es solo un grito en el vacío, que es inevitable el olvido, que estamos todos condenados y que llegará el día en que nuestros esfuerzos volverán al polvo.

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Últimamente llorar a toda hora y en cualquier momento, es también

un nuevo habito...Un habito casi tan molesto. No, mejor dicho, mucho 

más molesto que el insomnio. El escaso aire, el incesante dolor, y la lista

interminable de desagradables molestias habituales, si comparamos con el

hecho de que todas estas puedo aguantármelas y fingir que todo va bien. 

Pero cómo mierda controlar un ataque de llanto incesante en frente de personas.

No es que pueda decir " tengo basura en el ojo"...esa mierda no funciona. Cómo 

hacer entender a las personas que me encuentro bien, o mejor dicho, hacerles

creer que me encuentro bien.

Algo más fastidioso que la depresión, es que tus padres te traten con 

condescendencia por tu depresión.

Mis ganas eran muchas. Me sentía tan contenta, el hecho de haber entendido

que llevaba una vida de mierda, rodeada de gente toxica, que en gran parte 

eran causantes de mis constantes malestares. El parecer que estaba lista para

cerrar ese capitulo tan vicioso de mi vida y comenzar uno nuevo. Me sentía

deseosa de que fuera bien, tan motivada que parecía que nada podía 

derrotarme.

Intentando ser positiva...es posible que sea uno de esos tormentosos 

cierres de capitulo, como en los libros cuando sufres al final, pero siempre

con la esperanza de que lo próximo sea mejor. Pero siendo sincera... No 

estoy segura de poder con esto, es tan abrumante, que cada día me quedo 

sin energías y soy incapaz de levantarme. Simplemente no puedo.

Desde el martes hasta hoy he dormido cerca de tres horas, cuando 

has sufrido de insomnio por años, tres horas pueden ser el paraíso terrenal. 

Pero aún así, la necesidad de dormir y poder sentir esa efímera paz que 

solo te la entrega el sueño, es tremenda. Me pregunto: cuanto tiempo pasará

hasta que ya no de más y colapse nuevamente.

Colapsar también es un efecto colateral de la depresión.

Mientras tanto...seguiré viviendo o mejor dicho sobreviviendo. 

no more

El constante dolor en el pecho, mis manos adormecidas, el escaso aire
que pasa a mis pulmones, el desvanecimiento, las pocas horas de sueño,
 es casi un habito en estos días... Un habito que quiero que desaparezca.
Me repito una y otra vez como un mantra "no es nada, no es nada, no pasa nada"
e intento seguir con mi día, haciéndolo lo más normal posible.
después de todo... sólo es un efecto colateral de la depresión.

Me pregunto por qué las personas se vuelven tan cínicas,
es decir, cómo es que mágicamente las personas quieren estar a
tu lado cuando ya no los necesitas. Me pregunto cuantas de todas esas personas
que conozco, que dicen quererme, que dicen que somos amigos, se han dado
cuenta de que me encuentro ausente. Hasta ahora sólo una me buscó, y me doy
cuenta del cinismo tremendo de todos aquellos que me rodean. Sé que cada quien
tiene su mundo, sus problemas, y bla bla. No busco ser el centro de atención de todos.
No quiero, no lo deseo, ni ahora, ni nunca. Es solo que me digo a mi misma, si esa
persona que es mi amig@, que siento aprecio por su persona, lógicamente sentiría su
ausencia si estuviera ausente. De algún modo intentaría contactarme o saber de su
persona, y es lo que hacen los amigos no?. Entonces una vez más vuelvo a preguntarme
lo mismo: Por qué las personas son tan cínicas?, te quieren cuando estas ahí, te buscan
cuando estas ahí, y sólo desean estar a tu lado cuando estas bien.
Ese tipo de gente... me da asco.
Ese tipo de amigos... no los quiero.


No necesito más de lo que tengo hoy.
pero siempre habrá un lugar esperando...tú lugar.

i'm so happy

algunas veces siento como si quedara congelada por un largo periodo 

y cuando reacciono ha pasado un largo tiempo. 

Así es como se me ha pasado este año volando, pero aun así no me quejare 

diciendo que ha pasado en vano. 

Hace menos de un mes fue mi cumpleaños y lo único que puedo decir

es que fue maravilloso. En un momento cuando todos me cantaban 

el "cumpleaños feliz" me dí cuenta de lo afortunada que era, todas esas

personas a mi alrededor, todos ellos, estaban allí celebrando mi día, con sólo 

su presencia transmitían su cariño hacia mi, y en el momento de soplar las velas 

y pedir mi deseo, sólo agradecí por mi gran fortuna.

Sólo espero recordar por siempre aquel día. 

Para aumentar mi felicidad llego el día del estreno de 

Dragon ball z: La batalla de los dioses.

Muchas personas antes de... me dijeron que era malisima, bla, bla, bla.

A mi me pareció maravillosa!!! me reí a carcajadas y dejo un lindo aprendizaje.

Luego de un año, cada día valió la pena la espera.

Cuando pensé que nada podía ir mejor, después de mucho tiempo 

volvió hachi! c: al momento de tenerlo frente a mi y decir "hola"

sentí como si jamás nos hubiéramos separado, ningún sentimiento había 

cambiado, las mismas costumbres, el mismo trato. Entonces sólo actúe como 

de costumbre a su lado y solo hablamos de idioteses por horas y reímos. 

Si no hablara de mi amiga, entonces sería una idiota que deja lo mejor

sin contar. Esta chica llena de vida y locuras que desde que la conocí,

sólo ha hecho que mis días sean más divertidos.

Estoy tan llena de agradecimientos hacia ella, mi adorada amiga

que a todas va conmigo. Te quiero muchisisisisimo ♥

Por ahora espero a que llegue halloween, pronto comenzaré

a hacer mi disfraz y espero que todo salga regio c: 

♥

Insane

Me pregunto si los fuertes dolores que sentía...

eran enfermedad mía y tuya.

Era dolor de mi carne o el de mis entrañas.

Al final sólo sigo aquí, más viva que nunca. 

Y una vez más vuelvo a ti, resignada a que sólo podemos ser,

siendo una sola.

Nuestra promesa es para siempre ?

la vida que nos toca

Poco escribo últimamente. Por tiempo, flojera o falta de interés,

o quizás todas las anteriores.

Hoy tengo ganas de escribir un poco o quizás mucho...

~~ ♥ ~~

Al fin tengo mis maquinas, aprobé el proyecto completo y hurra!!, el 

martes que pasó obtuve mi diploma y bla bla, no puedo estar más contenta

por esto, me ayudará para avanzar mucho más rápido en clases.

Y hablando de estudios todo va regio, supongo que esta

semana ya comienzo a hacer mi primera blusa, luego de hacer

un sin fin de moldes que me tenían las bolas hinchadas k9 mi querido 

profesor dijo que comenzara a cortar y confeccionar ♥. 

Sólo espero poder sentirme bien, últimamente he faltado mucho a clases, hay 

días en los que me siento horrible y simplemente no puedo moverme de mi casa.

El problema?.

Hace meses tengo fuertes dolores en los senos, hace unas semanas fui a medico 

para ver que sucedía, me encontraron en ambas mamas unas masitas que

no se puede saber sin un examen si son malignos o benignos, con mucha suerte 

la única hora que encontré mas cercana es la segunda semana de junio, así que no 

me queda mas que esperar hasta dicha fecha. Por ahora el medico me prohibió 

hacer fuerzas excesivas, ejercicio y exponerme al frió. No podré ir más por el momento 

a mis clases de aerobox

al final no sea algo grave, algo que sólo se pueda resolver de forma fácil y rápido.

Soy la clase de niña idiota que hace cosas por personas que

ni siquiera harían lo mínimo por mi.

Desde los 12 años cocino, pero nunca en mi vida había hecho 

galletas, quedaron tan feas xddd pero estaban hechas con amor

 y quedaron ricas :c se las regale con el deseo de ser de alguna 

manera también parte de su día especial. 

Pero yo nunca fui, ni seré parte de su vida.

♥♥Un maravilloso día♥♥

Así como en mi vida personas que han sido importantes se van.

Así como llegan personas a mi vida que dicen quererme y son sólo mentiras.

Así es también como llegan personas a mi vida que son reales, que en poco 

tiempo se transforman en grandes amigos y me dan una felicidad tremenda.

Esa personita tan especial me ha acompañado en mis momentos más

tristes y oscuros. Simplemente se ha quedado regalándome un respiro

de paz cuando lo necesito.

Jharen has sido el mejor amigo del mundo, mil gracias ♥♥♥

~~ ♥ ~~

Ayer estuvo de cumpleaños mi bebita hermosa preciosa, tres añitos ♥

no puedo creer lo rapido que pasa el tiempo, mi niñita hermosa, que 

cada día hace que mi corazoncito crezca para amarla mas y mas 

Aún cuando hay altos y bajos sigo adelante, agradezco el día a día

que tengo y por lo que tengo c: